Glume bune..

[henric]

La un proces plictisitor, cind toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in cur!
- Afara!
- Nuuu!! Aici, sa vada toata lumea!!



Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$ ca la toata lumea!



Reclama la o agentie de turism din Germania :
"Go and visit Romania .....your car is already
there!!!"



Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.



Pacientul: D-le doctor, cat mai am de trait?
Doctorul: 10! Pacientul: 10 ce? Saptamani, luni, ani?
Doctorul: 5...4...3...



Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la
soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci...



Soacra in vizita la nora. Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
Nora: Nici la o cafea nu stai?



Horoscopul pe luna urmatoare:
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele deja se caca pe ele
de ras.



In avion pilotul catre copilot:
-Motorul din dreapta merge?
-Mergeee! sosi raspunsul promt.
-Motorul stanga merge?
-Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!



Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice
celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.

Aviz pe usa unui cabinet medical:"Nu bem flori si bomboane."



Un betiv povesteste altui betiv:
- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata
simt ca cineva ma calca pe mana!



- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!



Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un
bar...
Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?
Papagalul: Din Africa , acolo sunt multi...



Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti
sutienul, si-asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...


Cum se cheama un alergator pentru un canibal?
Fast-food.


Din seria "Bond, James Bond..."
Un trecator il intreaba pe James Bond cat este
ceasul.
Acesta ii raspunde: - Zece, unu fara zece!



Doua babe pe banca in cimitir:
- Auzi, cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?

[faxzen]

Am citit un bank intr-un ziar romanesc din canadily..

Ce face un cal intr-un cimp cu iarba verde?
Paste Fericit !

Altul:
De ce pasarica femeilor nu poate sa aiba Buletin de identitate?
Pentu ca este cascata !

Cel mai tare om din lume?
Romanul...
Tine Leul in buzunar si Carpati(i) in gura...

[faxzen]

Fara a ofensa pe cineva stiti ca exista o explicatie Bancurista asupra genezei oamenilor roscati?

Intrebare: De ce se nasc oamenii roscati - cu parul roscat.?
R: E ruginita teava...

[henric]

1. Un student e la examen si nu prea stie.
Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul...


2 . La Politehnaca Iasi, profesorul vazand ca un student nu stie subiectul la examen spune :
-Daca-mi spui cate becuri sunt in incapere iti dau examenul.
Studentul numarandu-le rapid spune :
-12 dom'profesor !
- Ghinionul tau , spune proful, sunt 13 si scoate un bec din sertar.
Toamna , la "re" studentul vine la fel de "bine pregatit".
Profesorul:
Pentru a-ti da examenul ,iti pun aceiasi intrebare : Cate becuri sunt in incapere ?
-13 , dom'profesor!
-Regret, sunt numai 12, in sertar nu mai am nimic !
-Ghinionul dumneavoastre,spune studentul, si scoate un bec din buzunar .

3. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !
Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
"În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"


4. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate.....
- Scarba vrea sa ne pice !!!


5. Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !


6. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Daa !
- Dormi ...?
- Bineinteles ca dorm ..!
- ...si noi invatam, ....'tu-tzi mortii ma-tii !!!...


7.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bineee, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.In cele din urma, profeorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...


8. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!


9. Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului :
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul : Da!
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde : - Ca dvs.. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.


10. "Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă?"


11. Un preot explica la ora de religie :
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general.....

[henric]

- bancuri -


Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura:
-Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!
Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu:
-Vai! Nici n-o sa ma crezi! Am coborat sa-mi cer scuze!


La un targ de maimutze un client intreaba pe un negustor...cat costa maimutza asta?...
Negustorul zice...1000$.
Clientul intreaba ...de ce asha mult...
Negustorul: Pai shtie sa programeze in Java.
OK zice clientul, dar asta cat costa....10000$ zice negustorul....
Pai asta ce shtie sa faca....
Negustorul zice...shtie C++.
OK si maimutza aia din colt cat costa intreaba clientul?
...50000$ zice negustorul
...pai asta ce mai ****e sa faca?
Negustorul zice : nimeni nu shtie ce face doar ca celelalte maimutze ii zic "PROJECT MANAGER"

La om, moartea vine în negru si cu coasa.
La tântari, în chiloti, maiou si cu un ziar în mâna!


Într-o localitate are loc un accident, o masina iese de pe carosabil într-un cimitir. Politistii raporteaza:
- S-au gasit 1537 de morti... Cautarile continua.
***

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna.... omul spune bancuri... femeia râde ... La un moment dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut când eram în viata!
***


-Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu mea viitoarea soacra , parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga) -
Parinte, unde fugi?
- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!


‎49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele: " Ia uite ce pot eu!"
Restul de 51%: "Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!"


Brocoli: Eu arat ca un copacel
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela
Marul: Eu arat ca o inima
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu

-------------------------------------------------------------------------------------

Din cugetările unui student: “Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.”

-------------------------------------------------------------------------------------

- Spune-mi, te rog, atunci când un om spune ca parul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
- Nu, în opinia mea este un compliment.
- Şi dacă omul este pitic?

-------------------------------------------------------------------------------------

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Sunt pe WC. Ce sa-ti trimit ?

-------------------------------------------------------------------------------------

- Stimata doamna, aratati superb in aceasta toaleta!
- Nesimtitule, inchide usa !



Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi 9.000 $ de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa 1000 $ pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cati centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5 cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

[henric]

BANCURI:

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.


Un tip isi suna prietena:
-Alo, draga
mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie !


Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se
varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de
sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.


Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca..
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament
pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
- Cacat tot...dar linistiiit.. ..


Culmea linistii:
Sa fie atat de liniste
in birou incat sa auzi cum te mananca in cur.


Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada
crizei financiare.
Ele vor fi oficiate de preoti....


Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o
camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.


O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia
toate
examenele cu brio
si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala
la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin
birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa
f..a o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...


intrebare: cum s-a nascut Emil Boc?
raspuns : nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder !
....si face dus cu pipeta de la Rinofug.


O tipă, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi
visurile tale. Dacă râzi, trimite-mi
zâmbetul tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Răspunsul nu întârzie:
"Iubita mea, ma cac. Ce să-ţi trimit....???"


Discutie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor
internationale?
- Normele internationale.


Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.


Angajez CLOWN. Rog seriozitate!


Un orb pipaia o razatoare :
- Cine a scris porcaria asta?


O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii
ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul.
Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul
meu sot era psihiatru. Tot ce isi
dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog.
Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era
colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el !!!



Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...


ANECDOTE:

O păsărică şi un păsăroi, în
călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie doi paşi în spate.
Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie trei paşi
în spate... după care cade în apă.

MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!





Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."





Cu prostul neşcolarizat,
Te lupti puţin si ai scăpat
Dar duci o lupta colosală
Cu prostul care are
şcoala...



Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe
prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"





O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament
recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plangerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i
corectam vederea sotului, nu sexul !




Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari




- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de
unde este par de bruneta la noi in pat?




Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.



Ea: Hai... jucam de-a va-ti ascunselea?
El :
Bine. Dar daca te gasesc, te sarut, ok?
Ea: Ok , daca nu ma gasesti sunt dupa usa
...




Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba
pe vanzatoare:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?




- Stiai ca prezervativele au serie si numar?
- Nu?
- Pai vezi, inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat...



- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i un cadou
prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc
pe spate preţul de la un laptop.




Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin
de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie!
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului.
Sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un
maestru al sexului.
Asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine sotul, dupa ce
s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in
cele din
urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica.
Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala
pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe
masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS! LE-AI PUS INVERS!

[henric]

Judecatorul catre inculpat:
-Sotia ta sustine ca o tii intr-o permanenta stare de frica. Spune-mi, asa, ca intre barbati, cum reusesti?

Am cel mai bun barbat din lume. In fiecare zi ma saruta, imi spune ca ma iubeste, imi aduce cadouri minunate si flori. Un singur lucru e rau: nu vrea sa mearga la gradinita!

Stăteam în bucătărie și decojeam un ou fiert.
În fața mea, atent urmărind procesul stă fiul meu de un an jumate, la un moment dat intră soția și-mi zice:
- Lui Andrei să-i dai numai albușul, nu-i place gălbenușul.
Mă uit la fiu și mă gîndesc... mi-a mîncat deodorantul solid, în baia l-am lasat fără supraveghere și a ros din săpun, iar acum gălbenușul nu-i place.

Barbatii sunt precum pantofii :
– cei care iti plac, te costa.
– foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
– daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
– oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
– unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
– unii merita lasati la usa .
– lumea te judeca in functie de ei.
– alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.

La zoo sotul cu sotia ... Sotul zice:
- Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? si uite-te ce GURA MAARE are......
- Daaa, da vad.
- Si vezi ca TACE ?!

Luni dimineață. Șeful:
-Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
-Nu, în puii mei, nu voiam să vin la muncă si am plâns.

La un curs de sexologie profesorul spune:
- Statisticile arata ca 20% dintre femei doresc cu adevarat sa faca sex in fiecare zi, 30% nu pot trai fara sex oral iar 50% tind sa-si insele sotii...
De undeva din spate se aude o voce:
- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere de telefoane, adrese!

Se întâlnesc două foste colege de liceu:
– Bună! Ce faci?
– Bună! Mă duc să spăl Merţanu’ apoi să mănânc la Hilton! Tu?
- Şi eu tot c*rvă.

- Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri ?!?!
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră...

În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
- Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
- Nuu… cu păsărica mamei!

O prostituata acosteaza un batran:
- Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna?
Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune:
- Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine!

În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit. "prostănac".
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"

Un strigăt de copil din antreu:
- Maaaaaaam…Maaaam
- Ce strigi???!! Eu sunt în sufragerie, vino aici și spune-mi normal ce vrei.
Merge copilul prin tot apartamentul se apropie de mama:
- Maam, am călcat într-un rahat
​.​
​U​
nde aș putea să spăl cizma?



Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful, turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!

Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18.
Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21.
Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24.
Daca nu v-ati gasit inca iubirea, nu va panicati ... probabil inca nu s-a nascut!


-Numai gandeste-te, draga mea..Zece ani si nici o cearta...
-Stiu, fricosul naibii!

Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima clipă, se apucă de obiectul lu' tac-su şi se salvează. La care tac-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:
- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capul!

O doamna la psiholog.
Acesta ii spune:
- Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!
Doamna raspunde:
- Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!

Un cuplu in taxi. La un moment dat barbatul spune:
-Opriti va rog la aceasta casa, in capat...
Femeia:
-Da da, acolo unde este acea pisica.
Taximetristul:
-Doriti sa opresc la labele din fata sau la cele din spate?

La un medic stomatolog vine o baba surda sa-si faca dintii.
Dupa ce o consulta, doctorul ii zice :
- Imi pare rau mamaie dar trebuie sa-ti pun o placa!
La care baba raspunde:
- Nu-i nimic maica! Dar sa fie cu Irina Loghin daca ai!

Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins pe pat. Iar apoi, cu un rânjet tâmpit a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie.